(см. сноску *)

 

 

Сборник будет пополняться.

Мышиное.

Если б вы знали, как я вас ненавижу!
Я, простое, маленькое мышиное колёсико прокрутки. Вы безжалостно стираете мою, и без того короткую жизнь. Из-за вас она тратится на пустое, отвратительно бесполезное верчение, в котором я мучительно изнашиваюсь, и ничего не могу с этим поделать. Скоро я сотрусь, и из-за меня нашу маму-мышь выбросят на свалку. И скорее всего, вместе, с растраченной мной, в основном, батарейкой. И мы станем мусором, отравой природе.
Вы - это сто миллионов людей, мечущих в Сеть проклятые гифки. Тупые, огромные, наглые картинки со всеми этими конвульсирующими младенцами, актёрами, цифрами, салютами, животными, и смайлами. Когда на одной ветке чата, вас собирается, хотя бы трое, моя жизнь превращается в ад. И я кручусь, кручусь, кручусь… Она тупо расходуется на вашу глупость, рыхлость мышления, безотчётное вам самим тешенье, ваших непонятных комплексов. Вы засираете монитор своей пустотой, пожирающей время, нервы, ресурсы. Не будь только этого, отпала бы необходимость в сотне электростанций, коптящих небо, а миллиарды людей, потратили бы, убитое вами время, на что-то полезное. Вы врываетесь в разговор, выскакиваете, как чёрт из табакерки, со своими, тысячу раз виденными всеми, назойливыми огромностями ни о чём. И нужно бесконечно разгребать ваши завалы, в поисках простого живого слова. И тогда мы, всей мышью завидуем пистолету.
Вы сами не замечаете, что немеете, скудеете, роботеете умом и душой?! Вы теряете способность выражать свои чувства, эмоции словом. Вы машинизируете и обесцениваете общение, дар которого, итак, в силу известных обстоятельств, всё больше скатывается в виртуал.

Какая радость от слов поздравлений, придуманных кем-то, вам неизвестным. Какая сладость в ваших огромных тортах, с мерцающими свечами, какой аромат от роскошных цифровых букетов с единственным вашим словом «Поздравляю». Какое послевкусие от всех этих чашечек чужого кофе, шикарных бутылок, выпитых кем-то, натюрмортов чужих застолий? А может, человеку этого всего нельзя, противопоказано по мед. основаниям, или он чай предпочитает кофе, а икре - селёдку? Все эти шоколад и конфеты у нашего хозяина, я помню, он говорил кому-то, сразу вызывают, кроме моральной изжоги, воспоминание эпизода из фильма «Судьба человека». В котором некий дебил дарит беспризорному мальчику пустой фантик от конфеты - «Дядя, вы дурак?». И это он ещё не диабетик! На его месте диабетик воспринял бы за садизм и издевательство.
Не приходило в голову, что вашему поздравлянту в его/её день рождения ничего, и близко похожего, не поставить на праздничный стол? Всяко ведь бывает. Не задумывались о том, что шибанувшая вам по глазам бутылка дорогого виски, в реале ему не светит, от слова «скундова?!»

Чем крупнее, дёрганее гифка, тем короче и жиже мозг. И жизнь, и не только ваша, а и тех, кому вы её коротите… из «лучших» побуждений. Запомните это! Стесняетесь корявости своих слов, учитесь слову в книгах, боитесь ответственности за своё слово, смотрите видики, и не мусорьте настырной фальшью в жизни других! Вам ничего не добавляет, мышам и людям - одно горе. «Простота хуже воровства» - в народе говорят.

Изобретён гениальный эрзац эмоций, слов, чувств, не только на погибель мышиных колёсиков, вроде меня. Вернитесь к себе, к живому слову, настоящему общению, пока не поздно! Себя не жалко - мышей поберегите, природу! Или поздно?

Вы знаете, как устроен рыболовецкий трал? Мышь в помощь. Наш хозяин знает. Трал - это крылатая сеть. Устроена так, что попадая в воду, с помощью, планирующих в воде, специальных траловых досок она раскрывает «крылья» - очень крупноячеистую свою часть. За ней идёт мотня, длинный мешок из мелкоячеистой сети. Рыбий косяк, попадая в размах крыльев трала начинает уплотняться строем, пугаемый крыльями, и постепенно уставая, поскольку трал движется за судном на скорости, воленс-ноленс попадает в мотню. Дальнейшая рыбья участь известна. А ещё, если трал не донный, в него за дармовой рыбой лезут морские львы. И часто бывает, при высокой скорости траления, задыхаются там от жадности своей, запрессованные плотным косяком. Наш хозяин много видел таких, снимал с них шкуры и солил в бочках на радость одесским скорнякам.
Вы кто, рыба пойманная, или львы морские, задыхающиеся в трале, затянутые туда в поисках халявы? Выбирайте.

Левая кнопка нашей мама-мыши говорит - «Терпи!». Ей хорошо так говорить, она впустую не работает. Иногда по ней бьют, довольным собой указательным пальцем, завершив большую работу, и она усталая, сохраняет труд нашего хозяина. Иногда он жмёт её в любопытстве и ожидании открытия чего-то нового. Потом ещё, ещё, в поиске, предвкушении, надежде найти то, что ищет.
Правая кнопка молчит. Её всё устраивает, она при деле - решения предлагает. А я?!  Тренажёр того указательного пальца, блин! Кучу времени верчусь между кнопками, как та белка в колесе, чтобы скорее проскочить мимо ваших комплексов и лени. Ладно я. Знали бы вы, как мне жалко глаз нашего хозяина! Они же, бедолаги стёрлись в этом вашем мелькании чумазом, как мой датчик угла поворота. И их не заменишь, не купишь новые в магазине. Совесть есть у вас?!
Я почему тут, пока хозяин спит, пистон вставляю. Достали, а скоро Новый Год. И повалят из вас эти моральные уроды толпами необозримыми, непрокручиваемыми, поносом радостным. Горе ежегодное, грусть невероятная.
Милые, добрые, светлые, хорошие, среди вас есть туча замечательных людей. И седые встречаются, и беременные, поэты и управдомы, и кандидаты наук, епть форева! От всех мышей мира, и глаз упёртых в мониторы, заклинаю - включите мозочек и душу, отбросьте лень и пофигизм, не плодите монстров гифовых! «Напьётесь из копытца» - сами в монстров превратитесь.
Наш хозяин добрый, ненависти не знает. А меня достали, я колёсико, какой с меня спрос. Могу и вспылить, ёшкин кот! Берегите друг друга, и нас - мышей компьютерных! Да. И природу тоже, она мать наша, …мать вашу!

Рига. 16 декабря 2021 г.
© Copyright: Олег Озернов, 2021
Свидетельство о публикации №221121601768

Виват Тернет!
 
Взблесни свои мечты, введи их в модный тренд,
Во радость людям и укор никчемным.
Излейся в Сеть, о мой прекрасный френд!
Облайкают, оценят непременно.

Так возлюбив, забудут через час.
А через два, засев на новой ветке,
Найдут рецепт на жизнь, и круглый квас,
Подтяжки Моцарта, и динозавра в клетке.

Пройди сто тестов, чтоб узнать кто ты,
Какой ты женщина, какая ты мужчина!
Пусть полюбуются младенцы и коты
На потаённую твою личину.

Там всё про всё, и все про всех и вся.
Там кровь младенцев с гурьевскою кашей,
Лапша и уши, брошенное пся,
Весь мир поделен на чужих и наших.

В таком полёте стынет в жилах мозг,
Витает дух в потоке вожделений.
Вселенский бред, переплавляя в воск,
Сердца и правду ставит на  колени.

Кипит вулкан невиданных страстей,
Текут лавины сокровенной лавы.
Пылятся Пушкин, ужин и постель,
Затменные великолепьем клавы.

Виват Тернет, нам без тебя нельзя!
Куда деваться никам и поэтам.
Ну, как ещё нам выплеснуть себя,
На эту раскалённую планету!

Рига. Март. 2020г.
© Copyright: Олег Озернов, 2020
Свидетельство о публикации №120030908378

Друг интернетный.

О мой интернетный «Друг»!
С чем пришёл ты ко мне, не знаю.
То ли глянулся я навдруг,
То ли хочешь добавить лая,
В то, чем просто дышу, живу,
Где бывает, хожу по краю,
С майонезом жую халву,
Заедая арбуз минтаем?

Что несёшь ты с собой в мой дом,
Няшки кисок, цветочки с матом,
Мысли, найденные под столом
Комплексующих маразматов?
Тесты славы для дураков,
Фотожопом литые фэйки,
Глубину сокровенных слов,
Нацарапанных на скамейках?

Кто ты, в двери стучащий бот,
Тролль, надевший на уши стринги,
Интернет, превративший в спорт,
Конвертировав жизнь в картинки?

Или, всё же немножко друг,
Тот, кто чуточку совпадает,
Разрывает порочный круг
Беготни по волнам Wi-Fi-я?

Ну, тогда, заходи, я рад!
Остальные, гуляйте лесом!
Я не друг вам, не сват, не брат,
Скучно с вами и мыслям тесно!

Рига. Ноябрь. 2021 г.

Фейсбучное.

В апреле эта публикация была забанена за фото, кстати выставочное, с недопустимой, как вдруг выяснилось на фебуке, демонстрацией на ней женских сосков (В Контакте с этой же публикацией проблем не возникло). Забанили в буке, как бы на неделю, о чём торжественно сообщили.

Де-факто - на три, но уже без объявлений-объяснений, зато якобы, с возможностью аппеляции. Отправил. Претензия осталась без ответа по сей день.
Это при том, что "сообщество" кишит обнажёнными молочными железами, и прочими красотами женских прелестей. Собрал несколько, не напрягаясь, и даже, не ища группы с "клюковкой". Причём, выставлены там давно.

А если к тому, собрать все аккаунты, периодически набивающиеся мне в "друзья", можно из тех страниц сварганить многотомник порнухи самой откровенной. Откуда они ко мне - тайна великая есть. В сей контент не хожу так давно, что не вспомнить. Давно "перешёл на тренерскую работу". И, как-то не банят их, не закрывают от слова "совсем".

Заретушировал "крамолу" на фото, дополнил баяном безобидным, и снова поставил публикацию у себя на странице.

День прошёл - тишина, ноль реакций, что у меня невозможно по определению. Посмотрел через день с другого компа. На выдаче моей ленты нет её. А на моей стр. по прежнему стоит.
Это такой новый вид гибридного бана от самого демократичного сетевого сообщества в мире?
Никак не догоняю эти "светлые" правила. Что это за демократия такая?!
"Унас её никто не чувствует, никто не чувствует, никто не чувствует..."(с)

И на всяк случай, чтоб не рыпался -

Вот, текст той публикации, без купюр. Может в нём дело, не в сосках?:

"Россия в давние времена научила Европу регулярно мыться, теперь отучает. Ненадёжный партнёр. Очень ненадёжный. Коварный партнёр!

Цитирую тезисно (настриг по скорому):
«Античный мир возвёл гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань».
«Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы».
«Дочь одного из французских королей погибла от вшивости».
«Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьётся мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли».
«В средневековой Европе, чистые здоровые зубы считались признаком низкого происхождения. Знатные дамы гордились плохими зубами».
«В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Manuel de civilite. 1782.) формально запрещается пользоваться водой для умывания, «ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре».
«Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни — и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарёкся когда-либо принимать водные процедуры. Русские послы при дворе Людовика XIV (Король-солнце) писали, что их величество «смердит аки дикий зверь».

И возвращаясь к современности:
В Германии проходит широкая кампания с призывами к немцам экономить буквально на всём, чтобы «снизить зависимость» от поставок углеводородов из России. В ходе данной компании известный в Германии дерматолог профессор Яэль Адлер (Prof. Yael Adler), кстати, милая с виду женщина, заявляет:
«Миллионы немцев должны изменить свое поведение в душе. Но разве это не негигиенично? – спросите вы... Нет, наоборот! Это не особенно хорошо для кожи, если мы будем мыть её ежедневно с мылом. На коже есть способствующие здоровью бактерии, которые имеют возможность размножаться, когда мы оставляем кожу в покое, то есть – не моем. Эти бактерии защищают от экземы и съедают неприятные пахнущие вещества на коже».
«На самом деле это тот случай, что через три недели запахи исчезают, и кожа начинает своего рода процесс самоочищения. У этих «хороших» бактерий есть шанс только в том случае, если кожа отдыхает не менее трех недель. Помойте подмышки, ноги и пах. Это те части тела, которые надо мыть, если чувствуете себя несвежими».
Кроме того, по её словам, не стоит каждый раз применять мыло для борьбы с потом.
По словам фрау-профессора, человеческая кожа, если её не мыть три недели, вырабатывает специальные бактерии, которые уничтожают любой запах.
«Пот также улучшает кислотную мантию, помогает здоровым бактериям размножаться и поддерживает влагу кожи. Свежий пот не пахнет – только когда вонючие бактерии разлагаются. Если вы моетесь щелочным мылом, вы уничтожаете свою кислотную мантию примерно на восемь часов», – предупредила экселент фрау.

С замиранием задниц Европа ждёт авторитетных научных мнений, и нобелевских премий в области экономии пипифакса, полезности сухого голодания, отказа от стеариновых свечей в качестве ТВЭЛ-ов для отопительных систем. Последнее, по причине использования для его производства в качестве сырья животных жиров, и растительных масел.
Всё это сделали проклятые русские! Есть сомнения? Тогда вам к известной стене на Пер-Лашез.
Немцы мыться не хотят? Это Путин виноват."

Рига. Апрель 2022 г.